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4月28日 Be hunted?床畔鬼魅徘徊的恶梦连连，奋力一挣随即开眼醒来，黑暗中不见时间。才惊觉原来是脚心对着镜子的睡姿。
未必是be hunted，兴许只是镜子反射我释放的能量从而影响睡眠。
没有人。怕也好，不怕也罢；我该把这觉睡完，明天继续是working day。
一个人。兵来将挡，水来土掩；就算是be hunted，还不是要自己去面对。
害怕既然无用，狠狠心便把它击碎，窗外稀疏的车声带来强韧的现实感，驱散暗魅，换一个方位，继续睡吧。
4月25日 Happy 1 year, ready go!大雨既然滂沱 湿湿地 再点一支烟 辘辘饥肠 权当作 恰如其分的减肥 腕上的痕迹 渐渐地 由时间消退 往昔的无措 慢慢地 随经验掩埋
一分伎俩 二分狡黠 三分愚笨 四分固执 隔岸观世界 承诺无知 沉默封闭 沉思渲染疯狂 不知不觉中 却践行完诺言 时间到期 退一步 蓄势待发 然后 攻城掠池 颠覆这狂野之城
4月19日 爱上有妇之夫上班的间歇我看到电脑屏幕上倒映出一张痴迷的脸、凌晨3点又听到房间内回荡着一声声傻笑，这些症状便是我恋爱时的标准蠢样。万万没有想到自己如此热衷于得不到的爱，又一次恋上有妇之夫。
这一次，该有幸男子是孙大伟。
恋恋孙大伟输人不输阵的台湾式豪情， 恋恋孙大伟狂放不羁的山野气息，恋恋孙大伟该负责时认真到底的态度，恋恋孙大伟好奇贪鲜的孩童心性；更重要的是孙大伟的幽默讽刺与我有着异曲同工臭味相投的貌似性。孙大伟与我相似？这般狂妄无礼！？只是因为隔着十万八千里的台湾海峡，因为隔着漫无边际的网络。:P
自然这是一场望不着尽头的暗恋，苦中作乐，来考验我时穷时是否节乃现。我不是小气，我不是儒弱，我不是木讷，我不是不负责任，我对爱情不是不执着。难道我相信？如果没有表现出来，谁又相信？给我1000万，我一定大方的温文有礼；借一个豹子胆，我一定勇敢的惊涛骇浪；没有世俗的眼光，我一定调皮的彻彻底底；赐予足够能力，我一定担负起天下重责；与白马王子风花雪月，我一定忠贞到底誓死不渝。然而，一切未曾发生，叹只叹好运时时没有转来，醍醐灌顶仍旧没有发生。我想我其实无多少节气，却贪图有节的那一份虚荣，不幸开始了这场内心的激烈斗争。
三十而立，孔夫子赋予男性这一标准，孙大伟是一路（美其名曰？）打基础至三十。幸好还有六年，给了我充分的时间充足的理由来恍恍忽忽中继续慢慢磨炼漫漫偷懒，只是不知道那一天的到来又该情何以堪？
以孙先生的性格，欲凭我这微末功力拆散他人家庭，难度肯定不下于成为第二个广告教父。但恋爱一个人，总是会期望猜想着他的总总，所以我才期望才猜想我是不是要入广告门？输人不输阵，甲方的选择是否让我输了理想的阵营？没有表现出来，是否就没有可能？再幸好孙先生随性随缘，至少给了我一个磨蹭的理由：广告，就让我和你随性随缘吧，至少此刻别来折磨我的心。
 4月13日 证明吃完味千拉面的牛肉咖喱乌冬，对面的Twinsen开始帮助Cecilia做起她公司的作业，没有带书，于是从包里掏出纸笔写起日记来。
“真TMD慢。”站在946上我按奈不住内心的焦急暗自诅咒。
挣扎起床时慢了3分钟，洗澡时就今日穿什么衣服思考掉了4分钟，涂腮红时顾影自盼了1分20秒，画眼影时一个恍忽又是30秒；最后出门比平时整整晚了8分50秒。
去车站的路上，不停自我暗示：快、快、快，才启动了环环相连的天机，跳上了刚好滑入车站的946。暗自庆幸还未超过一站，便意识到天机不可道破，自以为暗示的力量可以催生天机的启动，却忽略了一旦道破，上天便展开保护天机的力量开始发生反作用。一个箭驶赶超的43更是证明了我的怀疑。
这个司机真TMD慢。第一个红绿灯顿了一个节拍，第二个红绿灯又被卡住，就算没有第三、第四个也改变不了43后来居上的遥遥领先。就这样拖延了500秒后才终于驶入漕宝路站。
环环相连的天机保护战一经启动就不曾间歇，今天的地铁继续真TMD慢。靠站等候的时间比平日多了58秒，关门起步前再候了一下。就这样一路磨蹭，从黄陂南路站出来已然9:27。
而上班迟到的底线从不曾为风吹雨打所动，可怜我窄裙高跟鞋一路疾走，挖东墙补西墙慢掉的时间。万幸万幸，我虽迟到，小头头比我更晚到，大头头比小头头更更晚到。
OK. 天机不可道破。 我其实只渴求结果，定当努力不逞一时自鸣得意自以为识破天机而反遭天谴。话虽如此，我努力疾走的结果仍是保住了我迟到的秘密。
这样写罢，才发现，要突破已有的风格竟是如此的困难。然而，我已经努力，不断练习写作，无奈天资有限，到底还需要怎样的证明来证明我的心意。
4月12日 自作多情落地台灯下，如水流般顺畅的阅读，宋凡平的死、李光头与宋钢兄弟情的转承曲折，化作水滴蔓延下来，不经意间湿了前襟。无奈地在心里嘀咕自己的自作多情，却无法抵挡作为观众看得太入迷的一贯趋势。
无关的电影，无关的书籍，遥远的彼端却成了填满这里生活的支架，为不真实的人和莫须有的故事或喜或悲。我无法评判这种状态的好坏，但又何妨，每个人都有属于自己的方式。
一直认为，写作，并不是与自己的心灵对话，而是借由文字释放潜意识的意识，与我有关，也与我无关，带着几分未知在前方等待，让恍忽间的闪动流落成白纸黑字。这也是我判断是否喜好别人文字的标准之一。
始终怀有一种轻狂的孤傲，觉得很多事很多感情并不值得化作文字，爱恨情仇如此轻易地道出显得廉价而无趣，喜怒哀乐不断挂在嘴边显得琐碎而无聊。然而，那只是别人的做法，用一句港式的普通话来说，没可没不可。唔好看唔看。究竟我的写法又能博得多少喝彩呢？
一路看下来，上卷即将在这一刻的离开中阖上，身为观众的怅然自然无可避免，殷殷期待下卷的谱写，也预祝你崭新而更美好的明天。
4月10日 狂想曲神秘的星座论，理性的水瓶座，天马行空的不切实际，敏感的细腻，能力的累积，胆大妄为的跳跃；让我来狂妄猜想白羊座。
Advantage：有担当 讲义气 勇于接受新观念 率真 爆发力强 不畏权势 性格进取 反应能力敏捷 思想敏锐
Disadvantage：擅长维护自己的利益和保护自己 自我中心太强 急躁 有一点臭屁 容易恼羞成怒 天性好动难以安分
The last one：太过勇往直前 不懂得照顾身体（建议改正）
努力挤出的小创意拼凑成礼轻（未必）情义重送给出生在愉悦的早春中的白羊（们）。
4月8日 我很在乎别人的感受抱歉，我属狗，所以老是没有好话。
这句句子如果看得你丈二和尚摸不着头脑，不用自责，也不必怀疑你我缺乏互相了解的可能性，那是因为我省略了一句“狗嘴里吐不出象牙来”。
世界很大，领域很多，没有一个人能够做到包罗万象无所不通。有人不知道希区柯克拍什么电影，也有人不知道余华的性别，这些都无可厚非，每个人的关注面都不尽相同。
我每次读杨波的文章都感到头疼。这么突然写一句肯定有人看了会感到头疼，因为我的跳跃缺乏承上启下，因为你不知道杨波是谁，也不知道我为什么感到头疼；当然你也很可能根本不在乎。杨波是江苏音像出版社的音乐撰稿人，他的文章让我感到头疼是因为他的文字根本不在乎我看不看得懂，而且有几分在我看来表述不清的嫌疑。
忍，是东方特有的一种习惯。没有这个字，中国社会也许会更进步；没有这个字，中国社会也许会更混乱。文字也需要忍。要忍耐孤独，忍耐偷懒，忍耐浮躁，还要忍耐任性。谈恋爱的时候，很多矛盾的产生都基于彼此的任性，缺乏理由地认定应该互相了解和假设互相了解。其实，互相的了解有先天性格的契合，也需要后天时间与忍耐的温床。我的小小说无人看得懂，这并没有太大的关系，因为它不会出版，更遑论销售量，但如果有一日我希望能写出得到大家认同的小说，那么就一定需要改变。我的小小说是我内心的独白，有着太多的跳跃，不在乎承上启下，也不在乎别人的理解。
但其实我很在乎别人的感受，也在乎别人对我的看法。写得太白，没有假设你看得懂，并不是因为我看不起你，而是因为在乎你的感受，也不认为表述不到位能够取得了解。
上一次浮躁地乱说，没想到第二次又是批评，全是因为我假设你是一个不停追求进步的人，也假设你了解我对你的了解。：P
4月7日 城内新朋友用经济学原理向我们讲述爱情：全球40亿人口中约有3万能和你组成天生一对，面对这么低的概率，若想在有限的人生内找到自己的另一半，就不能够守株待兔没有规划。课题很有趣，但我当时一阵困倦所以大部分内容都没有听进去。
爱情的观点会随着时间而改变，能不能符合经济学的原理，取决于我私人的能力范畴。众生万象，各抒己见，百家争鸣；爱与不爱，对与不对，是与不是，又岂是简简单单的泾渭分明。淮海中路走九遍，幻想的是巴黎春天的邂逅；古北家乐福的那一支烟，缥缈的又有着怎样的理由；四月晴朗的早晨，不知该去往哪里解这莫明的悸动。
实实在在的开放世界，不知不觉间围起希冀的城墙。经济学太难，不如听这一首《太阳之西》带来的几许撩人幽思。
闭起眼睛去猜见不见到你
似遍历瞬间的生死 并无任何动机仍要等你 然后决定我当天运气 在这地方再不懂得嬉戏 无论在脑中街中 都妄想碰着你 模糊地 影子都找不到自己 难让我呼吸一口空气 天边海角去 要跳出这过去 难期望碰见你 沿途回忆中寄居 不知不觉里 再也不需要伴侣
难期望再约你 才遗忘当天与谁共对 才能从彼此距离逃入禁区 不须赌我好运 沿途上一个孤单里再生 无论在甚么国度里 忘掉爱情气氛 再不担心 4月5日 深入简出最近因新朋友和工作的原因，频繁出没于南京西路这个从前因交通不顺便身份不相符而鲜少踏入的奢侈品汇集地。2500元的Hermès手帕已经成为我们三句不离口的玩笑主题，而真正让我感到酸涩的苦闷的是我并不觉得它贵。我想这样的心理对一个月薪不过如此的人来说是否显得可悲，但幸好没有日思夜想着去拥有而苦恼。朋友说这条手帕的持有者必然是自恋的，我觉得没有这个经济能力的我也是自恋的，只是认真把握着自己的自恋。
奢侈的定义是什么。当有一日富可敌国，我会毫不犹豫地拿2500元的Hermès手帕擦鼻涕，但希望我永远不会去买下它。当有一日富可敌国，我会面不改色地坐在肮脏的小店铺里吃着街边摊，但希望我能拥有真正的食物鉴赏能力。我虽然没钱，但愿我不会用言语来炫耀一件Armania。
深入奢侈品的世界，即便没有自卑，也显得我们这些朝九晚五的渺小；我自恋的简出，带几分悲天悯人的酸涩、几分轻嘲可笑的苦闷；就这样在反反复复中感受06年独特的4月。
一整个世界颠覆了中国的眼睛，一整个世界点燃了我们的浮躁，一整个世界培养了这里的万象；然而，习惯性增长以后必将遭遇内心的瓶颈，等待深入后的简出发现豁然开朗的更进一步。我不得不承认余华并没有从《活着》到《许三观卖血记》到《在细雨中呼喊》再到《兄弟》中退步，我感到他带给读者的是跟随时代的深入简出的进步。不知道如果王小波依旧在世是否也能写出这样的佳作，虽然他的内心不赞同余华的《活着》，但至少在我眼里，他们的荒诞是相通的。
 4月2日 随意春芳歇湿湿的绿色突兀于浅灰的城市。出租车里浏览街上的风景，这是四月独有的景致。
迎春花俗气中带着几分柔嫩，桃花随风飘不经意间惹人，紫玉兰枝头上娉娉婷婷。
我无需羡牡丹富贵荣华，也不赞腊梅傲立严寒；即便没有被赋予名姓，只愿随意满山遍野中散布我的踪迹。
愚人节的晚上在外滩3号（有幸？）看见Giorgio Armania本人。席间云香鬓影美酒佳点，服务生打碎一托盘玻璃杯，外国友人在地毯上踩灭香烟屁股，一干人都似我午饭吃得太撑至九点仍未进食所以一见食物便两眼放光伸长手臂。没有游伴，美女拥挤一堂，平凡普通的我自然无机会结交俊男，还是隔窗看浦东夜景，海市蜃楼的璀璨中诉说这座城市的美丽。
4月1日 漫不经心的排除正视3月的最后一个星期，新工作的第6周，刚刚好融入其中，为记忆中天气阴郁的四月做好储备。这一刻，才略略遗落被自己压迫的感觉，轻轻地从漫不经心的懒惰中舒上一口气。
年轻的阅历浅薄好似浮游在外太空伸手无法抓住自己，负面的情续轻易便攫住弱小的身躯。犹记得置身自己设下的旷野中的孤独与惶恐，被自己所缚的短浅与自大，落地人间的无助与失措，而此刻的我也不过是九十步笑一百步。
问题的产生引发解决的思考，前几天看到2月《时尚健康》上李中莹先生的NLP简快心理疗法，这一疗法强调每个人都已经拥有解决本人问题的能力，对于他的观点虽然还没有能力来论证其正确性，但这一做法却被我当作超越经验的人生观预先接受下来。我想每个人都有能力解决自己的问题。
我总觉得比起多数人我是一个更为敏感细弱的小孩，因为爱自己和自己思考，较之别人也更不容易开心。这些缠绕掩盖于内心下由时间慢慢发酵，在我与我的碰撞比攀中化作一个个气泡从滞缓的表层冲上来，才终于一点点开始学会正视自己。侧望着我与大家，我的缺点不致于自卑，优点也不足以自满；只可惜不能再有毫无理由的快乐与为赋新辞的悲伤。然而，一定范围下，世间总是公平的，失多少也得多少。
不得不承认正视自己很难。在未有能力正视自己之前，我总是一贯做着排除法。无法一言道出我是怎样的和我想要的是什么，相较之下，还是排斥与不喜欢更加容易辨认。这个问题就好比朝夕相处是否会产生爱情，假设成立的前提也需要完全封闭的环境和不完全南辕北辙的标准差异。时代的进步赋予我们宽广的空间，三千弱水，至少可以不取那瓢不喜欢的饮。不喜欢的状态下，我真切地怀疑时间如何扭转我的价值观来培养出真正的爱情来。不过，工作并非谈恋爱，爱情也许可以等待，但一事不做的等待简直等于慢性自杀。（这只是个人观点）
第6周才进入工作状态时间上是有一点长，这或许是因为我不太聪明，但到底又有多少人比其他人更愚笨的呢？我的想法总是带着这样的漫不经心，是一种缺点，但作为我无法放弃属于自己的这种随性，我只得学着尽量正确地接受自己。然而，我还没有能力掌控自己，有时这种随性会发生在不该发生的时候。这种时刻，很庆幸自己身处环境的制约之下，帮助我适时地矫枉过正。每个人都有适合自己的方式，我想这种互相影响约束的环境才真正适合我。
思绪杂多无法用只言片语来表达，所以只能用这种冗长的方式把那天想诉诸语言的思想化作文字，Jessica 希望能够帮助到你。
3月28日 文字前的便秘办公室空气干燥，电脑屏幕辐射刺眼，速溶咖啡提神无用，新来乍到不熟门路，年纪轻轻缺乏经验；所以三天晒网二天打渔日日浑水摸鱼。
爱因斯坦日睡十时，科学家不问世事，大老板几案杂乱，工作后精疲力尽，春意催骨头酥懒；所以一眠不觉晓任身外物随意安放尘封二十步。
三四月人意低迷，全球性影响互通，脑细胞梗塞思路，对仗排比令我腻烦，柔婉漫讽一阵倒胃；所以面对屏幕两眼发昏无题材激发兴趣我也不知如何敲打键盘。
3月23日 出走的安稳与不幸的永恒太过感慨万千所以起笔时竟不知所措，所以用流动来掩饰支离破碎，用催眠一根线一根线地织起轻薄的网来衬着惶惑不安，而针头穿过稚嫩的愚昧，扎紧，再穿过，再扎紧，直到包裹成密密麻麻，鲜嫩淋漓，却恐怕被风干曝晒尽至。
我看见即将出走的人在她的旷野中疾呼着过往的承诺，她渴求的被爱却细弱成蚊吟。我不够了解促使她出走西藏的确切缘由，或许沉淀的一切在机会的巧合来到时被冲动标志的永恒青春瞬间淹没。
你们都选择离开。留下我的身体在这里，在这个城市的陌生一角，延续我的方式用着浮动的文字从时间中出走。 你一定想看看我出走的结果。我也很想看看你们出走的结果。就这样默默看着你们与我出走的样子。站在完完全全陌生的街头，害怕在最初的一刹那从脚底的地底上升着蔓延过来，新奇却在片刻的新鲜后失去饱满的水分。时间推移，一周一月一年后一切的出走便被惯性俘虏。身体在远方或者灵魂在悠游，抵不过孤独的一刻抬头看天空瞬变的感动。异地的空气如何的清新天空如何的湛蓝海水如何的碧绿，装着寻觅怎样都看不破这平平的风景，背着闲逛才能感受被磅礴与细弱吞噬的颤抖。而安稳是这一切的背景舞台，风中飘荡的行路只是最初的幻想但是经受不住撕裂的残卷。
远方有多远？对于未知的恐惧与好奇为它铺上神秘而又危险的面纱，吸引着对现状的焦灼和厌腻，却忘记不幸的永恒。请嘲笑我的杞人忧天，每一天我都在身体的安稳中嗅着死亡的气息，幻象着下一刻也许灵魂便面对这最后的出走。然而，对着琳琅满目的甜食云衫鬓影的橱窗手挽手的情侣我便片刻忘却这烦忧，于是，我咧着嘴对着我大大地笑。 想起你们与我对被爱的追逐，是孤独成性的悲哀，亦或是自私成性的惩罚，等待着天上掉下的馅饼，我却害怕一顿的饱食后饥饿的真真切切，不如坚持耕耘的实实在在，而坚持是太过老掉牙的童话不适合这遍地运气与人气的现实。她谈起承诺的永恒，我说承诺比不过襄阳路的水货，却是他吝啬到水货都不愿买，你沉默到真实都不愿说。说什么并不重要，重要的是做什么；甚至做什么都不重要，重要的是思什么。
无奈？无聊？我抿着嘴微微地笑着这不幸的永恒。
写给即将出走远方的朋友和你们。愿我们你们他们她们求爱得爱，求己得己，求财得财，求名得名，求仁得仁，求义得义。
3月22日 趣言趣语我发誓，在写《黎明时分的仰望》之前从来没有看过《未来世界》。
假如你懒得做饭，可以喝生鸡蛋，喝四个可以顶一顿饭。假如没有烟抽，可以在床底下找烟头，烟头太干了就在烟纸上舔一舔。有一件事我不教你就会，当你百无聊赖时，就会坐在桌前，拿起一支笔往纸上写，也可能是写日记，也可能是写诗，但是不管你起初是写什么，最后一定会写小说。不管你有没有才能，最后一定能写好——只要你足够无聊、足够无奈。最后你还会变成这方面的天才，没有任何人比得上你——这可能是因为无聊，也可能是因为无奈，也可能是因为喝生鸡蛋，也可能是因为抽干烟屁。
－－－－王小波《未来世界》
宠爱躺在床上的时候，我嘟着嘴半是撒娇地对他抱怨说：“工作太清闲了，我要无聊死了。”
说完后倦意来袭，便一抬手关掉台灯转身沉入属于第二天的睡眠。
黑暗中不曾注意到他宠溺的眼神和应允的微笑，不然我一定还会在后面加上一句：也不要太忙啊！
谢谢上帝对我的宠爱，但请不要忘了加上的那句。
3月20日 健康性忘了时间与地点的某个场景（但是真人真事）。偶然听见二个我不认识的小姐对着一行字中的“社会性工作”打趣：社会，性工作。这个说法相信大家都不会陌生，“......性......"变为“......，性......"此故意破句用法广泛流传于我们青年人中间，年龄越往下，程度越厉害。写下这一段并非为标题正言以防你想歪，恰恰相反，这正是我预备说的主题：健康，性。
blog看到现在，也没见过关于写性的文章（除了专业介绍色情内容的博客（很想去看看吧？抱歉，我没有记地址。）（我是无意中看到的）），所以我打算在小范围内领先一步（大范围内肯定早有了）。
这个开头有否引起你的兴趣？如果有，那很正常；如果没有，只怪我写性却不够香艳刺激。正常的人都应该对（与）性（有关的）有兴趣。这是健康（的）性（心理）之一。
广告里有一种吸引消费者的做法－－3B政策，即Beauty、Beast、Baby－－这里的Beauty当然是针对男性消费者，放到广义中可以泛指“异性”，其实同样适用于女性消费者。（市场营销课上得不好，若有不正确处，请各位指证！）我每天下班从徐家汇地铁站出来的途中都会忍不住多看一块广告牌二眼，牌子上是以产品为导向毫无创意可言的广告，只是因为上面的男性相貌英俊。同样的道理一样适用于其他领域，除了大多数工作－－那是要看真本事的，美色只能作为附加值，如果相反就一定是少数工作了。基于此，为吸引男性读者，我才特地在blog中放上玉照，尤其是Amazing Thailand那组，穿得少比较吸引（男）人（这是根据市场调查得来的评价）。当然，我不是国色天香倾国倾城，但异性相吸这是健康（的）性（心理）之二。
看到这里如果你马上往下去看那组Amazing Thailand的话那很正常；如果没有，也很正常。如果看完你觉得颇有视觉冲击效果的话那没什么不正常，当然不是因为我特别性感，而是因为春天还是穿得比较多，视觉差异化造成心理感觉程度差异化。但Phucket的沙滩上到处都很省衣料，我已经算是穿得多了，身处那样的环境穿的少自然不会有什么别扭的心理。但大多数中国女性对于展露自己的身体还是很不适应的。对于正常展露自己的身体而不感到别扭，这是健康（的）性（心理）之三。
本来还想写之五、之六......但精神疲倦下无人对性有兴趣，这是健康（的）性（心理）之四。
不要以为我无事喜爱研究性心理，实在是王小波的《白银时代》把性心理写得妙趣横生令我爱不释卷之余忍不住用文字来表达我对他的仰慕之情。这样的表达方式也许有点奇特，但如果用和别人一样的方法写读后感，我恐怕自己技不如人。（重读二遍，发现我的文章怎么写得这么糟糕。）
3月19日 迎接春天走出办公大楼，不经意间抬头看见18：10的天空不再是寂黑一片，太阳正向着北回归线靠拢。渗透着春意丝绒般的夜幕如同蓝黑墨水在心湖中扩散。
其实，上海是没有春天的。当寒冷还散发着余威的时候，转而便进入了夏天，只有间或的几天才能够感觉到春的气息。
我充满艺术气息的房间却经不住春日阳光的照射。冬天的阴沉可以模糊视线中的尘埃，冬天的寒冷也为懒惰提供了充分的理由。然而，毕竟已经是春暖花开时了，太阳即将归来，我要为迎接他而做好准备。
打扫完房间，再进行整理，是时候收起呢大衣，换上轻薄的衣料了。
房间要整理，blog也不能拉下。整整花了二天的时间，把整个blog都修改润色了一遍。往回翻看的途中，缺点一一暴露出来，为什么写之前不多花一些时间做一番整体的前期思考呢？落破的笔记本得了热病（散热器坏了），不一会儿就要因高烧发作而死（自动关机），异常惹人心烦。热病当然没能挡住我毅然更新blog的决心，但由于过去缺乏动笔之前的仔细规划，为此刻的修改过程平添了不少麻烦。
不禁想起几天前犯下的错误，一份订单竟然发错二遍。第一遍少一张图，第二遍尺寸不对（给小头头检查的时候他也没发现，最后还是我自己发现了），一直到第三遍才正确。没有压力，提不起劲来；没有警钟，提不起神来。所以，松散、莽撞的坏习惯的冬眠期蛰伏该结束了。blog改完了、订单也发正确了，快点唤醒严谨，学着想:(想：做):做＝1:1:1的权威论断，跟上一晃而过的春天。
对打成功如果要问我世界上最让我感到欣喜的是什么，我想我会回答对打成功。即：我打过去的球对方接得住，对方打过来的球我接得住。
答非所问的跳跃我很喜欢，但前提是彼此要拥有互相认同的思维平台。话不投机的交错我不喜欢，就如同每次只打过去一球就断会令对方感到头疼。
网球场上至少得有二人，但场地的一方唯有孤独一人。属于阴界的孤独是一种良药，这种孤独有利于保持思考和感受；而属于阳界的孤独却是一种毒药，一个人的球场十分钟后便成为一种沮丧。
有人接球已经打破了这种沮丧，更何况来来回回几轮酣畅淋漓的对打，还有什么比这个更能令人感到欣喜的呢？
3月16日 用思维谈意识这是第n次别人对我认为自己与对方相似的否定了。所以，我觉得有必要理清一下自己的思维。
不得不承认仅表相而言我和那些人确实不一样。那么为什么我总是产生与对方相似的感觉呢？很遗憾至今仍未曾读过Floyd的《梦的解析》，（同时对我浪费的时间感到遗憾，（又觉得被浪费的青春才能称之为青春，））所以我无权来区分意识、前意识、潜意识，对接下来会提到的“意识”、“潜意识”我也不确定自己的界定是否正确。
我想问题的原因在于我从别人的表相看到了潜意识的“我”，然而别人无法透过我的表相看见那个我未曾表达的自己。所以才会有这么多的意见相左。未曾表达，不代表我真的有能力可以表现出来。那或许是潜意识的某种希望，但我的意识不这么认为，我以为那是我的一部分。经验的不足、一厢情愿的认识、被放大的自我的一部分，使我对于那些人拥有的我潜意识认为是好的部分感到与潜意识中的我相似，并随之产生认同感。反之，如果是我认为不好的部分，看见别人做了，虽然我没有付之行动，我仍将对此感到骇然－－我也可能成为那样啊。
这些相似性如果实际中未曾体现，那么一定是包含着很大的可能性。可能性，可以把我们塑造成各种各样的人，也许美好也许恐怖，关键是看思维的导向如何做出抉择。举一个最简单的例子。我可以在这篇文章中选择使用（）（如第2段），也可以选择不用（如第3段）。可能性是存在的，所以我尽量避免从表相来评断一个人，而是综合对方的本体、潜意识和思维导向。再举一个例子。对于鞋子我的本体喜好是平跟休闲鞋，潜意识有时会买下便宜的鞋，但最终思维导向选择购买价格偏高的高跟鞋。最后我远离了本体，鞋柜里差不多塞满了高跟鞋。但并不表示我最爱高跟鞋，当思维导向再次受意识的转变和外界的影响时，我可能会去买很多的平跟休闲鞋。我穿着高跟鞋看着你的平跟鞋对你说我们对鞋的喜好相同，恐怕谁都不会认同。
我到底会不会再买平跟鞋，我自己都无法肯定。反正，还是当我喜欢高跟鞋吧，至少事实是我经常穿高跟鞋。
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